Fussballblog

Kolomaznik weg, Shao weg, Reisinger weg, Ochs weg, aber mal im Ernst: Tut das eigentlich irgend jemanden weh? Maat et joot, ihr Bankrotteure.

Zum ersten Mal tut es mir wirklich in der Seele weh, nicht mehr in München zu sein. Beim Kaufhaus Hertie lädt mein spezieller Freund, der Breitner, zum "Paul´s WM-Studio" samt Deppen-Apostroph ein. Der Beinahe-Bundestrainer, der Rebell, der Weltverbesserer - im vierten Stock eines Kaufhauses, zwischen Damenunterwäsche und Herrenoberbekleidung. Wunderbar. In meinen sadistischen Fantasien wäre mir nichts besseres engefallen.

Und ich kann nicht dabei sein.

...könnte ich immer wieder sehen, gerade in Zeiten wie diesen.

Muss man sich mal reinziehen: Der Klinsmann, Jürgen, revidiert NICHT sein Ziel und WILL Weltmeister werden.

Sachen gibt´s.

Kann mich mal bitte jemand infizieren? Noch fünf Tage bis zum WM-Eröffnungsspiel und bis jetzt keine Spur von Fieber, merkwürdige Langeweile. Vielleicht deshalb, weil Eröffnungsspielem potenzielle Fälle für unansehnliche 1:0 sind. Trotzdem, wann immer möglich wirds hier an dieser Stelle während der WM so viele Live-Blogs wie möglich geben...wer mitmachen will, bittesehr. Virtuelle Couch, virtuelle Chips, virtuelles Bier. Wir Heimatlosen müssen uns ja irgendwie helfen. Wenn jemand mal mit mir einen realen Fußballabend verbringen will, freu ich mich natürlich auch. Bin von Hamburg bis Köln bis München im Juni nahezu überall mal verfügbar.

Der Mann wär´ein guter Bundestrainer. Paul würde nämlich gegen Costa Rica nahezu die selbe Mannschaft spielen lassen wie gegen Kolumbien. Und da, wo er sich nicht sicher ist, steht dann einfach "Nowotny oder Kehl". Gute Alternative für Klinsmann: Wenn er sich wirklich mal unschlüssig ist, schreibt er "entweder oder" auf den Spielberichtsbogen.

Die erstaunlichste Leistung des Herrn B. ist für mich ja immer noch, wie man es schafft, als Kolumnist für "Bild" mit derart sinnfreiem Geschwätz und ohne jemals selbst auch nur eine D-Jugend trainiert zu haben das Image als freidenkender, kritischer, rebellischer "Experte" zu behalten. Die Bild-Jungs und das DSF halten sich den Paul als eine Art Feigenblättchen, der auch mal ein bisschen Pseduo-Krawall macht und irgendwie anrüchig ist, weil er vor hundert Jahren mal eine Mao-Bibel hatte und lange Haare. Ansonsten springt der Paul brav über jedes Bild-Stöckchen, das man ihm hinhält. Brav, Paul - faß! Oder, was besser wäre: einfach mal Klappe halten.

...und jetzt sind wir auf einmal wieder der Topfavorit für die WM. Alle sind zufrieden, sogar der Firlefranz.

Jetzt sollte es dann langsam mal losgehen, die Testerei nervt allmählich. Jedenfalls haben unsere Jungs Unterhaltungswert, so oder so.

...wieder einen Kommentar schreibt oder ein Interview gibt oder erzählt, er wäre vor 900 Jahren beinahe mal Teamchef geworden, nur um das alles mal zu relativieren...so sah er aus. Der Paul. Zu finden, bezeichnenderweise, auf einer Seite namens uglyfootballers.com

Man muss sich vermutlich daran gewöhnen, dass jetzt wieder alle vermeintlichen Experten aus den Löchern kommen und alles sagen, was schon gesagt worden ist, nur noch nicht von allen. Neu im Portfolio: Herr Effenberg, qualifiziert durch unendlich viele Erfolge als Trainer und Manager und leiseredender Schöngeist des Fußballs. Hat festgestellt, dass Deutschland nicht zwingend ins Finale kommt. Hat festgestellt, dass Deutschlands Abwehr nicht die weltsicherste ist. Hat festgestellt, dass früher alles anders war.

Ich persönlich werfe ab sofort jedes Interview aus der Kategorie Paul-Effe-Ersatzspieler-bei-der-WM-90 weg. Der Focus mit Effe liegt gerade im Papierkorb.

Und da gehört der Focus ja ohnehin hin.

...ich bin nicht schadenfoh. Ich lache nicht über andere Leute. ...ich bin nicht schadenfoh. Ich lache nicht über andere Leute. ...ich bin nicht schadenfoh. Ich lache nicht über andere Leute. ...ich bin nicht schadenfoh. Ich lache nicht über andere Leute. ...ich bin nicht schadenfoh. Ich lache nicht über andere Leute. ...ich bin nicht schadenfoh. Ich lache nicht über andere Leute.

Kino in einem Fußballblog? Ja. Abseits der Gefühlsduseleien um das Wunder und der werbeagenturverseuchten und Prosecco-Publikumlastigen Trailer und Spots eine herrlich skurrile Collage, die zeigt, dass man Fußball lieben, seine Protagonisten aber keineswegs zu ernst nehmen sollte: Gib mich die Kirsche, in Anlehnung an das Emmerich-Zitat. Eine Art verfilmte blutgraetsche, nur witziger, geistreicher, entlarvender.

So sehen die Engländer das. Unnachahmlich, wie immer. Must see. Danke an chaot 35 für die Inspiration.

In Abwandlung einer Forderung eines 10-Punkte-Manifests der Titanic formulieren wir jetzt diesen Punkt nochmal neu:

Jemand muss David Odonkor einen Trick beibringen!

....also, Italien wird disqualifiziert und wegen Wettseuchengefahr von den nächsten 387 Turnieren ausgeschlossen, England verzeichnet siebzehn Mittelfußbrüche in der Mannschaft, Holland ist dauerbekifft, in Brasilien brennt die halbe Mannschaft mit Sambatänzerinnen durch, in Argentinien bricht die Vogelgrippe aus, Frankreich tritt aus Protest gegen den amerikanischen Kulturimperalismus nicht an, Polen feiert die Heiligsprechung von Johannes Paul II., Costa Rica kann während eines Generalstreiks nicht kommen, die Schweizer werden Opfer eines türkischen Racheaktes...

ja...so könnte es klappen.

SO werden wir Weltmeister, wenn jemand jetzt noch was einfällt gegen Takahara und die Japaner.

Urs Siegenthaler, unser Chefbeobachter und Analytiker hat bei der heutigen Beobachtung unseres WM-Gegners Polen, die neuesten Taktiktricks aus Südamerika beobachtet.

Also nicht wundern wenn im Training nur mehr Abschläge trainiert werden und in Zukunft Michael Ballack im Tor steht, weil er am weitesten schießen kann!

P.S. Richtet bitte meinem Schreibkollegen in Köln aus, ich wäre wieder da. Schönen Gruß aus der Isarstadt

....ich stelle gerade fest, dass ich die letzten beiden Einträge jeweils mit dem Wort "Ok" begonnen habe.

Weswegen ich mir jetzt die Eselsmütze aufsetze, mich fünf Minuten in die Ecke stelle und für den Rest des Tages nicht mehr ansprechbar bin.